fit

Заметка в газете:
В нашем городе навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки.

Мимо поста ДПС проезжает крутая иномарка на большой скорости и виляя по сторонам.
Инспектор ДПС тормозит машину. Оттуда нетрезвой походкой выходит пьяная женщина. Она выплевывает к ногам инспектора конфету и говорит:
- Не поверишь, мужик - с ликером попалась.

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее

Сын говорит маме:
- Мама, я пришелец!
- Откуда?
- Из ванны!

Отец ругает сына:
- «Опять пришел утром, весь в помаде и с запахом женских духов».
Сын:
- «Стоп, папа. Зависть - это один из самых отвратительных недостатков!»

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом…

Разговаривают две подруги:
- Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки.
Почему ты не выходишь за него замуж?
- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

В церкви священник - жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была!"

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Коля! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы, в мои годы, мама, - отвечает женщина, - уже третьего мужа похоронили.

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили:
- Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!
Другие 40% ответили:
- Канэчно, пусть, всэм рады...
И 20% ответили:
- Мы не местные.

Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в этом ничего не умеет. Вот проблема!
- Ничего... Рассосется.

В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

Новость:
Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Ничего, и на нашей улице грузовик с анашой перевернется.

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут?
- Леонардо ди Каприо.
- Подожди-ка не много, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я че-то не понял, "Титаник" утонул или сгорел?

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
- Это как?
- Х*и пинаю...

- Мальчик, какое у тебя хобби?
- Игрушки делать...
Показывает китайского медвежонка.
- Дак это же покупной!
- Нет, не покупной!
- Да точно покупной!!
- Да ни х*я! Этот - ворованый!!!

- Что-то Васю давно не видно?
- А он сел за книги.
- Поступать куда-то собрался?
- Да нет, библиотеку ограбил...

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул.

Молодая пара спит.
Девушка:
- Положи мне руку туда.
Он ей положил.
- Вставь мне по локоть.
Вставил.
- Вставь полностью.
Вставил ей всю руку.
- Вставь другую.
Вставил с трудом.
- А теперь похлопай.
- Хлоп, хлоп, хлоп.
- Видишь какая она узкая!!!

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

Француз спрашивает у русского:
- А почему мы назваем столицу Франции "Пари", а вы "Париж"?
- Да потому что у нас все через "Ж".

- Жизнь стала дорогим удовольствием и я решил застраховаться. Прихожу в страховую компанию, говорю "Застрахуйте!". Постоял несколько секунд и ушел.
- А что так быстро?
- Эхо наслушался.

Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина говядина!

Учительница - ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я все слышу.

Мама моет в ванне маленького сына, а пятилетняя дочка около крутится:
- Мама, а что это у Вани такое между ног? Мамочка, я такое же хочу! Мама, хочу такое же! Ну, мама...
Мама, вся затраханная домашними делами, не слушая дочь:
- Будешь хорошо себя вести - будет у тебя такое!
Папа, читая газету:
- А будешь плохо себя вести - у тебя таких много будет!

И на закуску:
- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

Для обслуживания самых требовательных клиентов известная турфирма "kuda.ru" открыла новую службу - "poshel.na"

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Реклама:
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

Миша ест сникерс - он сыт и доволен.
А Паша пьет пиво - он тоже ссыт и доволен.

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.

Реклама к фильму «Титаник»:
Большому кораблю – большой айсберг!

Акция:
«Покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное.
Торопитесь! Количество двигателей – три».

Объявление в приемной комиссии ВУЗа:
«Все билеты проданы!»

В такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь!
Ты меня понял, МИША!

Стоят три магазина. Владелец правого магазина повесил табличку:
«У нас самые качественные товары».
Владелец левого магазина повесил табличку:
«У нас самые низкие цены».
А владелец третьего магазина подумал и написал:
«Главный вход здесь».

- «Девушка, подарите мне свою фотографию?»
Девушка (кокетливо):
- «А зачем вам?»
- «А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить».

Берлога. Медвежата просят папу:
- «Пап, покажи еще кукольный театр».
Медведь:
- «Ну ладно».
Идет в угол берлоги, берет 2 человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит:
- «Петрович, а здесь, правда, медведей нет?»
- «Да что ты, Кузьмич, откуда здесь медведям взяться?»

Для счастья мужчине нужна женщина!
Для полного счастья – полная женщина!

Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:
- «У тебя в ванной было два полотенца, на одном «М», на другом «Ж». Ну я взяла «Ж» - для «женщин». А «М» - для «мужчин».
А Вовочка:
- «Нет «М» - для «морды».

Сидят две девочки – одна добрая, другая злая, и плюют в прохожих. Добрая, плюнула 5 раз, а злая 3 раза. Вот так добро победило зло.

Объявление в институтской столовой:
«Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли».

Приходит женщина к гадалке, гадалка спрашивает:
- «Что ты хочешь узнать?»
- «Будущее своего мужа!» - отвечает женщина
Тут гадалка раскладывает карты и вскрикивает...
- «Дамочка, мужа твоего завтра убьют!»
Женщина:
- «Да, я знаю, меня посадят, или нет?»

Вор забрался в квартиру. А хозяйский попугай говорит:
- «Кеша все видит!»
Вор взял да накрыл попугая тряпкой, а он говорит:
- «Я не Кеша, Кеша это ротвейлер!»

- «Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?»
- «Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?»

Деловой разговор:
- «Вы замужем?»
- «Нет».
- «Вы, приняты».

Мужик насадил червяка, забросил, и сидит, ждёт клёва. Вдруг видит, червяк ползёт вверх по леске.
Мужик кричит;
- «Идиот, ты куда ползёшь?»
Червяк в ответ:
- «Сам идиот, меня там чуть не съели!»

Пьяная собака приходит домой, в дверь коготочками скребется. Тут хозяин открывает дверь, и видит свою собаку в ужасном опьянении. Тогда он и спрашивает строгим голосом:
- «Пила?»
Собака отвечает:
-«Неа»
- «Я же вижу, пила»
- «Неа»
- «Ну-ка полай!»
- «Лай, лай, лай!»

Объявление для женщин в магазине:
«Купи подарок мужу – и получи подарочек для любимого мужчины!»

Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер"! Абсолютно бесплатно! Нет входящих звонков! Нет исходящих! Вы носите телефон чисто для понта!

Новая акция от Билайн:
Позвони по номеру 02, громко скажи "В Кремле - бомба!" и полосатые вещи станут твоими!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

- Але! Позовите Сережу.
- Его нету. Что-нибудь ему передать?
- 150 рублей передайте, пожалуйста.

- Согласись-ка....!
- От согласиськи слышу !

Разговаривают две блондинки по телефону,одна смотрит футбол Украина-Тунис...
- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю!
- ДА, и за кого болеешь?
- За желтых!!!
- А кто это?
- Не знаю, цвет нравится...

С вами говорит автоответчик. Вы позвонили на номер 222-22-22. Дождавшись звукового сигнала, вы можете рассказать мне душераздирающую историю о том, как застрял ваш палец...

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни @уя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуа, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без @уя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без @уя, а просто - фейхуа!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без @уя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА @УЙ!!

Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
- Гони кошелек!
- А у меня нет...
- Часы гони!
- Нет у меня...
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!

- Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить её в меню.

Поезд сбивает автомобиль. Водитель еле уцелел. Его спрашивают:
- Ты что, поезд не заметил?
- Заметил у него помеха с право, должен был меня пропустить!

Один мужик говорит другому:
- Мои тараканы объявили соседским войну, и выиграли.
- Чего грустишь, это же классно!
- Ничего классного, они полторы тысячи пленных привели.

- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что:
«Дорогой, когда целуешься язычком, не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре!»

Объявление.
«Умная, красивая, молодая, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фото сожгу. Кобели несчастные!»

Летят две мухи, и видят перед ними окно, и открытая форточка молодая вылетела через открытую форточку, а старая всё бьётся, молодая ей говорит:
- Слушай, почему ты не вылетишь через форточку?
А старая, ей отвечает:
- Меня ещё бабушка учила, в жизни надо добиваться всего, ГОЛОВОЙ!

Едут два ковбоя, один другому показывает на гору и говорит:
- Вон там, на горе стоит, неуловимый Джо!
- А почему неуловимый?
- Потому что нафиг кому нужно ловить его!

Новый, «Орбит - селедка с молоком»! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!

Мама говорит своему сыну в день свадьбы:
- На вопрос вы согласны или нет, ответишь не да, мама, а просто да!

Разговаривают две соседки:
- Я удивляюсь, твой муж каждый вечер сидел в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
- Очень просто. Когда раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать:
- Петя, это ты?
- И больше не чего?
- Нет, но дело в том, что моего мужа зовут Степан.

Девушка звонит своему парню:
- Вася, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна.
- НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР, НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР.