fit

- Алло! Алло! Это прачечная???
- ХУЯЧЕЧНАЯ! Министерство Культуры...

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика.

Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший.
- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да".
И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - в п%$ду такие оладушки!

Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло. Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки. Он даёт мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щеку, чтобы было удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он спрашивает у парикмахера:
- А што, ешли я прохлочу фарик?
- Ничего, завтра принесёте. Просто вы уже не первый, кто поглатывает этот шарик....

Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!.

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Добавлено (2006-08-22, 12:12 Pm)
---------------------------------------------
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то?
- Електричка, кто, кто...

- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

B военкомате автоответчик: "Вы звоните в райвоенкомат! Если хотите служить в армии - нажмите *, нет - нажмите #..."

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал!

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!

Приехали в казарму 5 машин с зерном. Командир построил всех на плацу,и говорит:
- Сейчас будем зерно выгружать!
Вдруг голос из строя:
- Что опять вилами?
- Зачем вилами, ломами!

Подходит сын подполковника к отцу и спрашивает у отца: "Пап,а я стану подполковником?" Отец отвечает: "Да станешь сынок" Сын: " Пап, а генералом ?" Отец: "Нет сынок у генерала есть свои дети".

- Господа! До вас дошла очередь?
В ответ - тишина...
- Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?
А в ответ - тишина.
- Ну, раз молчите, значит дошла. То-то же...
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо поправила красную косынку на голове.

Внук спрашивает у деда:
-Тебе руку на войне оторвало?
-Да, внучек.
-А как это случилось?
-Когда в военкомат тащили

Василий Иванович и Петька ходят вокруг осла. Ходят, ходят.
Вдруг Василий Иванович говорит: "Я думаю, Петька, этому зайцу лет триста, не меньше..."

Командир спрашивает у солдат.
Командир: Рядовой Лисичкин, что такое родина?
Лисичкин: Родина - это наши поля, леса и реки.
Командир: Нет, Лисичкин, родина - это твоя мать. Понял?
Командир: Иванов, что такое родина?
Иванов: Родина - это мать Лисичкина!
Командир: Нет, Иванов, Родина - это и твоя мать. Понял?
Иванов: Понял, товарищ командир.
Командир:- Иванов, что ты понял?
Иванов: Что Лисичкин мой брат!

Десантник прыгнул с самолёта, но парашют у него не раскрылся. Летит он на землю, смотрит с земли на встречу летит солдат. Десантник спрашивает: - "Что, тоже парашютист ?"
- "Нет, сапёр".

Стоит дневальный(д) на тумбочке сопли жуёт, в этот момент в казарму заходит генерал лейтенант (гл).
Дневальный как пологается докладывает
"Товарищ майор во время моего дежурства........"
гл: - какой я тебе майор
д: - товарищ полковник.......
гл: - Ты чо ослеп смотри звёздочки, веточки на погонах......
д: - слыш лесник иди на х..й отсёда, а то сейчас сержант придёт оба пиз..юлей получим.

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

- А моя собака вчера из дома ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду "Служить!", а она надела каску и ушла в армию.

Прапор собрал роту на плацу.
- Иванов! Поднимите танк.
Иванов пытается поднять танк и не может.
- Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не могу!
- Петров! Поднимите танк.
Петров пытается поднять танк и не может.
- Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не могу!
- Рота! Поднимите танк все вместе.
Рота пытается поднять танк и не может.
- Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не можем!
- Правильно, а что вы хотели? 72 тонны все-таки

Сержант спрашивает у солдат:
- Температура кипения воды?
- 100 градусов.
- Неправильно! 90 градусов.
На следующий день:
- Температура кипения воды?
- 90 градусов!
- Неправильно!!! 100 градусов.
- Товарищ сержант, но вы ведь вчера говорили, что 100?
- Это я с прямым углом перепутал.

- Почему в армии нет КВН?
- Потому что все веселые сидят на губе, а находчивые дома...

Ползут по окопу Петька с Василием Ивановичем. Слышит Петька, играет музыка композитора Глинка.Петька говорит:
- Василий Иванович, смотрите - Глинка,
а Василий Иванович отвечает:
- Петька, какая глинка, мы уже три часа по навозу ползём!!!

- Дедушка, ты был на войне?
- Ну.
- Что ну?
- Ну, не был!

Пилот говорит Штурману:
- Скажите там парашутистам чтоб не прыгали, ещё не взлетели!!

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
С третьего - что она его разорит. С четвертого, - что контакт с нею разрушит его семью.
С пятого, - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я связал ее и пошел на рыбалку.

Женщина на любителя:
- Длинная грудь
- Пышные ноги
- Белые глаза
- Карие зубы

Рецепт от похмелья:
"Выжать сок из двух бутылок водки ..."

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...

Надпись на стене в мужском туалете: "Твоё счастье в твоих руках" .

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Стоят два голубых в аптеке и выбирают презервативы.
-- Ой, милый, а давай купим те, на которых машинки БМВ-шки нарисованы, представляешь, как сексуально будет смотреться!
-- Нет, милый, давай лучше те, которые в мерседесики.
Аптекарша смотрит на них, смотрит и говорит:
--Слушайте, а возьмите в джипики. Все равно по говну ездить!!!

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел!

Снял мужик телку. Привез в лес. Транул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей:
- Лепи снежную бабу.
Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит:
- Я все понимаю, но на хрена я снежную бабу лепила?
- Знаешь, может я как мужик и хреновый, но снежную бабу ты на всю жизнь запомнишь

Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать обееми руками!"

Обьявление
В продаже женские часики
Один часик 100 рублей

Москва. Новый русский сидит за столом. На лице полный напряг всех имеющихся знаний.
- Ты о чем думаешь, в натуре? - спрашивает друган.
- Да типа задачу моему оболтусу решаю. Задача: Из Казани в Москву вышли два вагона, а прибыл контейнер. Здесь все чисто, расстояние время даны. Спрашивается, куда делись два вагона? - Да че тут думать? Ща Казань на уши поставим, найдем козлов.

ДТП: в 600 мерс врезается запор( весь в гербах, на капоте серп и молот). Выходят братки и говорят:
- Ну чё, дед, ты попал!
- Это я попал?! Вы мне щас 2000$ отстегнёте, поняли?
- Дед, ты знаешь кто мы, кто наша крыша?
- Да мне пофигу кто ваша крыша!
Братки звонят шефу мол так и так. Дед какой-то на запоре разрисованном деньги вымогает. Шеф:
- Дайте ему что просит! Пусть дальше едет!
Братки дают деду бабло. Дед:
- А теперь ещё 5000$ за то что время у меня отняли!
Опять звонят шефу. Так и так ещё денег требует. Что делать? Шеф:
- Дайте что просит!!!
Дают ещё бабла. Дед:
- А теперь ваших девочек ведите ко мне в запор! Да побыстрее!!!
Опять звонят шефу, мол оборзел дед в корень: Наших девочек, да ещё к нему в запор! Шеф:
- Дайте ему трубку!
Дают...
Шеф:
- ПАПА, КАКИЕ ДЕВОЧКИ?! МАТЬ ЖЕ ТЕБЯ С УТРА ЗА ХЛЕБОМ ПОСЫЛАЛА!

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

Разговор двух львов:
- Надоели мне эти новые русские, гоняют по саванне, водку пьют, мусорят, матерятся.
- Да, а потом мобильник в животе звенит!

Новый русский купил в салоне новый "Порше". На следующий день возвращается в салон и говорит:
- Вы знаете, какие-то проблемы с моим "Поршиком". При скорости 250 км/ч появляется очень сильная вибрация. Проверьте, пожалуйста.
На следующий день приезжает за машиной. Ему отвечают:
- Мы проверили всю машину, и знаете абсолютно всё в порядке. Это у вас просто очко играет.

Новый русский смотрит тетрадь сына по русскому языку.Посмотрев работу в школе за вчера,он недоумевая подошёл к сыну:
Я чё-то не врубаюсь,почему написано классная работа,а стоит два?