fit

приежает новый русский с отдыха и говорит своим друганам:
- представляете, пацаны, я на карибы ездил, там дайвингам занимался, а как на пляж после этого вылез, все исчезли
пацаны спрашивают:
- а че такое?
- а вы представте меня в ластах, плавках, малиновом пиджаке, очках, цепи, и с аквалангом.

В бассейне служащий подходит к новому русскому и говорит:
- Уважаемый, мы бы не хотели, чтобы вы приходили в наш бассейн.
- С чего это вдруг?
- Да потому, что вы писаете в бассейн.
- Так, по-моему, все писают в него.
- Да, но с вышки это делаете вы один!

заходит НР в мебельный магазин и говорит:дайте мне хлеба!продовец смущенно отвечает: здесь мебель хлеба нет,,Нр врезал ему и ушел на второй день та же история приходит и просит хлеб и опять по морде! на третий день продовец как только НР показался предлагает ему:вот те белый хлеб!вот те черный!и вот еще булочки! НР ухмыляется и говорит:неа!мне масло надо!я хлеб в аптеке купил!

Пьяный мелецыонер(М)Останавлевает пьяного водителя(В):
(М) - Почему вас за рулём двое?
(В) - А почему из-за такой мелочи надо машину окружать?

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker.
Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Гаишник останавливает тонированный мерин в надежде срубить бабла. У машины опускается стекло и высовывается рука с бумажником. Гаишник открывает бумажник, а там деньги и удостоверение генерала МВД.
Гаишник сразу руку под козырек
- Разрешите доложить товарищ генерал...
- Докладывай... баксы к баксам, рубли к рублям...

Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит:
-Смотрите, слева от нас находится ад, справа-рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает:
-А можно я на перекрёстке постаю?

Приводят к прокурору маленького мальчика.
Прокурор умиленно:
- Ой, и кто же это такой маленький, такой хорошенький к нам пришел?
Пацан, ковыряя в носу:
- А вот кто бабушку зарезал, тот и пришел!..

Трое подсудимых сидят в камере. Их поочередно уводят в суд.Первый возвращается:
- 5 лет!
Второй приходит:
- Десять!
Третий:
- А мне сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.

Государственному Эрмитажу на постоянную работу срочно требуется хранитель в Золотую кладовую. Наличие судимости желательно. Оформление задним числом за полгода.

МТС-вы говорите, ФСБ-мы записываем.

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души!

Сила привычки:
находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.


Жизнь дается только один раз.
И не каждому!


Объявление: Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.


Мужик сидит дома, стук в дверь.
Мужик:
- Кто там?
- Вам повестка!
- Хрен вам, я уже отслужил!
- Теперь еще и отсидишь!

В Москве появился ленивый сексуальный маньяк. Нападая на жертву, он тут же начинает лениться. Жертва умирает от разочарования и несбывшихся надежд.

Приходит мужик в банк в маске и с автоматом и орет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на мой счет № 6273645009897124763, только без глупостей!


Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко.
Через три дня состояние прапорщика нормализовалось

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде.
Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик
обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах!


- Наша зона перешла с сегодняшнего дня на трехразовое усиленное питание.
-Ура! – кричат зэки.
-Вторник, четверг, суббота.


Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: «Мальчик, ты номер не видел?» -«Дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!


Скороговорка
На дворе - трава,
На траве - дрова,
На дровах - братва,
У братвы - трава,
Накурилась братва,
Вся братва в дрова,
Убойная трава.

Насилие в семье?
Участковый от слова участие!
Мы тоже хотим участвовать!

-мужик,дай спичку!
-Пожалуйста!
-Давай уж заодно и папиросу.
-Нате.
-Так они и в портсигаре?Давай заодно и портсигар.
-Кара-а-аул!!!
-Да у тебя и зубы золотые?!!

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена:
- Где был?
Он:
- В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Сегодня отряд ОМОНА разогнал демонстрацию мазохистов, удовольствие получили и те и другие !

На мотоцикле несется наркоман. На обочине его тормозит гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.

Сидят два ГИБДДшника в баре и говорят бармену:
- сколько с нас?
- 3700, - говорит бармен.
порылись ГИБДДшники в карманах а там 2700, тысячи не хватает...
- пошли на улице заработаем, - говорит один второму.
Стоят они как назло ни одной машины, наконец едет огромный джип... Свисток... Джип останавливается, из него вываливаются пять бугаев и долго бьют руками и ногами ГИБДДшников. Затем дружно садяться в джип и уезжают.
Лежат ГИБДДшники в кювете и один говорит:
- Ты номер запомнил?
- 45-46, - говорит второй
- а буквы и какой регион?
- на подметках этого не было...

Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!

наркоман просыпается на площади, над ним стоит мент
Нарк спрашивает:
- где я?
Мент:
- на дворцовой площади!
- К черту подробности, город какой?

- Меня вчера гаишник за нечитаемые номера оштрафовал.
- Что - номера были грязные?
- Нет, номера были чистые, просто гаишник - неграмотный!

Ревнивый ГАИшник вернулся домой, там его встречает жена.
- Ну, сейчас кому-то не поздоровится!– подумал он и заглядывает в ванную, - Так, никого...
Подходит к шкафу:
- Ну, если же ты тут – пеняй на себя! Хм…нет никого...
Заглядывает за занавески – и там никого!
Подходит к кровати. Из-под кровати высовывается рука со 100$ купюрой:
- Странно, и тут никого!

Пишет мать сыну письмо на зону:
"Вот, сынок, нам и так жилось нелегко, а тут тебя ещё посадили, вообще трудно стало. Скоро огород перекапывать надо, затем картошку сажать, а некому!"
Сын, прочитав это, пишет матери ответ: "Мать, огород копать не смей, а то такого накопаешь, тебя ещё посадят, и мне срок добавят!"
Буквально через два дня мать пишет ответ: "Сынок, приезжали мелиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли, уехали злые как собаки!"
Сын: "Мать, чем мог - тем помог, картошку посадите сами!"

Объявление в отделении милиции: "В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица."

Три модельки пришли в Интерпол устраиваться на работу. Начальник удивился, но предложил им тест:
- Сейчас я вам дам посмотреть 3 секунды фотографию преступника, а вы назовите его особые приметы.
Первая моделька смотрит и говорит :
- Я поняла. Он одноглазый.
Вторая:
- Нет, у него одно ухо.
Начальник:
- Да нет же, девушки, это фотография в профиль.
А третья моделька говорит:
- у него контактные линзы.
Начальник глянул в досье - правда линзы. Он обрадовался, что такой ценный кадр попался и спрашивает : "А как Вы догадались?"
А она ему: "А на фиг ему очки, если он одноглазый и с одним ухом?"

Останавлиает сотрудник ГИБДД блондинку на шикарном авто, пересекшую двойную сплошную.
- Сержант Петров, девушка, выйдите, пожайлуста, из машины... Вы пересекли двойную сплошную.
Девушка не в понятках:
- Что я сделала?
- Девушка, вы пересекли двойную сплошную!!!
- Что???
- Девушка, опустите голову вниз!
- .................
- И что вы видите?
- Что......???
- Две полоски!!!!!!!
- ОЙ!!!! Я беременна?????

Наркоман накурился, трава еще осталась. Ну он думает "придут менты - повяжут". Ну он пакетик спрятал и сам себя проверяет:
- Тук тук?
- Кто там?
- Менты! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Мля!!!!!!!!!!!
Ну он положил в сервант и опять сам себя проверяет.
- Тук тук.
- Кто там?
- Менты! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Нет!:)
- А в серванте?
- Мля!!!!!!!!!!!!
Перепрятал.
- Тук тук.
- Кто там?
- Менты! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Нет!
-А в серванте?
- Нет! Мля!!!!!!!!!!!! Куда ж я ее положил???!!!!!!!!!

Мужик едет на иномарке со скоростью 100 км\ч по трассе. Смотрит в зеркало заднего вида, догоняет его машина ГБДД и показывает остановиться. Ну он думает : машина новая, убегу, и ну ей давить: 150 км, 200 км, 250 км. Машина ГБДД не отстает.
Останавливается. Из машины ГБДД выходит полковник, ему два дня до пенсии и говорит: если правдиво отбрешишся, почему убегал, отпущу.
Ну мужик и говорит: да вот неделю назад жена ушла к вашему сотруднику, глянул на Вашу машину, думал ОН догоняет, жену вернуть.

Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку
водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно): - А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью): - Да вы что, мне не верите?!