fit

Мущина женецца по трём пречинам:
1. Рощщот
2. Золёд
3. Ферстфак

Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы.
-Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой.

Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора.

- Батюшка, а что вы будете - коньяк или вино?
- И пиво тоже, сын мой.

В Одессе умер Изя. Родственники долго думали, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали: "Изя все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".

Пациент заходит к логопеду:
-Мона?
Врач:
-Нуууна.

В армии сержант показывает рядовым кирпич со стройки и говорит:
-О чём вы думаете, глядя на сей предмет?
Один отвечает:
-Я думаю о родном доме, о кирпичиках, из которого он был сложен...
Сержат отвечает:
-Так, замечательно. А вы, рядовой Сидоров, о чём думаете, глядя на кирпич?
-О половом акте.
-КАК?!! Почему о половом акте? Почему?
-А я всегда о нём думаю....

-Санитар! Куда вы меня везете???
-В морг.
-Так я же еще не умер!
-Так мы же еще и не приехали...

На уроке:
-Детки, вы кем стать хотите, когда вырастете?
Света:
-Я врачом!
Кирилл:
-А я водителем.
Леня:
-А я сексопатологом
Возмущенная учительница:
-Леня, да ты хоть знаешь, что это значит?
-Конечно. Вот смотрите, за окном идут две девушки. Одна мороженое сосет, другая лижет. Которая из них замужем?
Учительница (неуверенно)
-Которая лижет...
Леня:
-Нет, Марь Иванна! Замужем та, у котрой обручальное кольцо на пальце! А вот таких женщин как вы я и собираюсь лечить...

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

...vox emissa volat, litera scripta manet...

Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!

Добавлено (2006-03-02, 6:56 Pm)
---------------------------------------------
расказывает дед внуку историю
-пришли немцы в нашу деревню построили всех мужиков и говорят выбирайте или мы вас отпидо...асим или растреляем...
-деда и што дальше?
-растреляли меня внучек растреляли....
.................................. ...............
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет ?!!!
............................................ .......
Три стадии опьянения алкаша:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать
................................................ ....

Добавлено (2006-03-02, 6:59 Pm)
---------------------------------------------
- Дорогая, ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной.
- Ты чё му#ак? Чё за ху#ню ты несёшь?
Путин резко открывает дверь холодильника
Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется.
- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом.

Добавлено (2006-03-02, 7:04 Pm)
---------------------------------------------
Девочка (лет семи) прходит в магазин и обращается к продавщице:
-Дайте мне 8 бутылок водки.
-Девочка, да ты столько не унесёш!
-Да я так же думаю, может сейчас 2 прямо здесь долбануть
..................................
Объ явление:
Лечу клиптоманию клаустрофобией. Контактный телефон 02
..................................
Скакал Иван-царевич 3 дня и 3 ночи. Пока скакалку не отобрали.
...................................
Ин женер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
................................................
Кролик-отец говорит кролику-сыну:
-Сынок мы существа беззащитные поэтому мы должны делать всё быстро. Вот видишь тех крольчих сейчас я их сделаю вот так.
1,2,3,4.
Попробуй теперь ты.
-Рааз, Двааа, Триии, четыыыыре.
-Нет сынок надо это делать намного быстрее. Попробуй ещё раз.
-1,2,3,4,5. Ой извини пап
............................................. ......
Объяснительная записка!
Уважаемый г-н Директор, Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не
Совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой.
Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно.
Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев н землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.
Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Коммерческого директора Компании, г-на А.А., том самом, которое в конце резюмировалось словами что-то типа "Танцуют все".
К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели.
Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в Полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...

Добавлено (2006-03-02, 7:07 Pm)
---------------------------------------------
Если утром еле-еле
С матюгами ты встаешь,
Если слабость во всем теле,
От метро бросает в дрожь,
Если спишь ты до обеда
На рабочем месте прям,
Ё#нуть хочется соседа,
Подчиненных - слать к х#ям,
Если прямо на собраньи
Засыпаешь на столе,
И от каждого заданья -
Маска боли на е#ле,
Если вечером усталость
Будто ты мешки таскал,
В людях вызываешь жалость,
И начальник за#бал,
Если пьянство в выходные
Опостылело вконец,
Если даже все родные
Раздражают, что пи#дец,
Если жаждешь ты субботы
В понедельник прям с утра...
То в п#зду эту работу!
В отпуск, бл#дь, давно пора
............................................ .....
пОСЛЕ АКТА
-дорогой, а у тебя есть справка, что ты не болен СПИДом
-да, есть
-можешь разорвать.
..................................
Со общения на пейджер?
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
"Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
"Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…"
"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
"Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт."
"Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

Добавлено (2006-03-02, 7:12 Pm)
---------------------------------------------
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это моя дочь!!!
- Вах, прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи**ец тебе - я ее мать.

Добавлено (2006-03-02, 7:12 Pm)
---------------------------------------------
В Грузии д/р у старейшины аула.
Посреди праздника старейшина встаёт и говори:
-Гоги скази тост?
-ТОСТ!!
Через некоторое время
-Валико скази тост?
-Тост!!!
Ещё через некоторое время
-гинацвали скази тост?
-Лэтел берый орёл над болшим пропасть...
-Садись гинацвали, Гоги скази Тост
-Тост

Добавлено (2006-03-02, 7:13 Pm)
---------------------------------------------
"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей
красавицы...

Добавлено (2006-03-02, 7:14 Pm)
---------------------------------------------
Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Добавлено (2006-03-02, 7:19 Pm)
---------------------------------------------
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
.................................. ..................
Летит супермен по лесу,думает, блин секса хочется,кого увижу-от@бу! И тут вылетает на полянку и видит на травке голая Красная Шапочка лежит, стонет, за сиськи себя мацает, вообщем видно что хочет! Ну, думает я ей щас как по-суперменски засажу! Разогнился со всей дури и-и-и как всадит!!!.....
Офигел супермен, офигела Красная шапочка, но больше всех офигел Человек Невидимка!!

Добавлено (2006-03-02, 7:23 Pm)
---------------------------------------------
Новый Год. После кучи поздравлений, в дупель пьяная снегурочка заваливается в детский сад на ёлку! И в разгар утренника снимает с себя трусики и садится под ёлочку писать! Кней подбегает ошалевшая воспитательница:
- Вы что! Как вы можете, здесь же дети!!!
На что снегурочка преспокойно отвечает:
- Ты что не видишь, я таю!

- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет.
- Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

Девушки в этой общаге двух типов:
"лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но еще и язык!

В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.

Цезарь делал сто дел, а Брут сосредоточился и сделал одно.

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы.

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

В Третьяковской Галерее появилось новое полотно на котором изображен Жириновский вместе с армией вооруженной до зубов на Государственной Границе России.
Называется оно "Грачи не прилетели".

Рабочий день за компьютером, порой, так скоротечен - только прочитаешь новости - уже и домой пора.

Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.

Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.

Уважаемый Борис Николаевич!
Хочу поздравить Вас с семидесятипятилетием и пожелать прожить еще сто лет...
на пенсию рядового российского пенсионера времен Вашего правления.

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина.
- Угу (лениво рассматривая свои руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придеться переспать с нашим режесером.
- Угу (начинает петь...).
- (в ужасе) Мда... и с оператором..
- (поет).
- И со звукорежисером.
- (продолжает петь).
- И со съемочной группой.
- (поет).
- И с владельцами телеканала.
- (поет).
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

- Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушел.

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул!
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал!

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.

Деревенская изба. Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! Опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, eбака грозный..

...vox emissa volat, litera scripta manet...

Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!

Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами.
Hад ним роятся полчища мух.
Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?
Парашют

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Я - Е315
Я - Е621
Я - Е410
Я - Е1452
Я - Е 517
А все вместе мы - "Фруктовый сад"

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Конкурс проводится - кто кота быстрее горчицей накормит?
Немец выходит, взял кота, взял горчицу и затолкал ее коту в глотку.
Жюри: "Ну тут все ясно - вы привыкли все силой делать".
Американец выходит - взял кусок мяса, намазал его горчицей и положил перед котом. Кот проголодался и съел мясо с горчицей.
Жюри: "Ну и тут все ясно - вы привыкли все хитростью делать".
Русский выходит - взял горчицу и намазал ею коту задницу. Кот орал-орал, не вытерпел и слизал горчицу.
Жюри в замешательстве: "Ну и как это понимать?"
Русский: "А чего тут непонятного? Добровольно и с песней!"

Добавлено (2006-03-14, 9:56 Pm)
---------------------------------------------
Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его
за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает:
- Вы здесь хозяин бара? — Бармен, офигеф:
- Может и я, а может и — нет…
Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает:
- Но скажи, голубчик, где хозяин бара? — Бармен возбужденно:
- Он будет завтра утром… — Девушка сексуально засовывает бармену палец
в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:
- Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной
бумаги.

Добавлено (2006-03-14, 10:18 Pm)
---------------------------------------------
— Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.