fit

Представление в цирке. Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конферансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвилось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, сплошные пидоры.
Конферансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
– Ахуенно бля!, – сказал четвертый сын.

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов!

Сегодня правительство Москвы в полном составе вылетает в Париж. Будут изучать эффективные способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями.

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю ? сам отключишься!

Как много бы нам ни платили, и как мало бы мы ни работали, мы все равно работаем больше, чем нам платят!

Приглашает как-то прокурор Устинов к Себе Абрамовича, да и спрашивает его:
— Вот откуда Вы Роман Абрамович такие деньги берете?
— Ну так из банка, отвечает Абрамович.
— Понятно, что из банка. А в банке они у Вас откуда?
— А в банк жена кладет. У нас с ней совместный счет.
— Хм. Ну а у жены то откуда такие деньжищи?
— А я ей даю. Мне не жалко.
— Вот! А вы откуда берете?
— Из банка, я ж уже давал показания по этому вопросу.

— Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
— Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим — ну что, телки будут?

Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек……

Поймали трое евреев русского мужика и говорят:
— Мужик!
Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один
— наливать!
— Эээ, не, мужики, так не пойдет!
Давайте так: ОДИН держит, а ДВОЕ — наливают …

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что
мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть
вдвое, вот. Ну, приехал туды значит, пошел на базар выбрал
какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800…
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!

Если кавалер оплачивает ваш ужин — значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью…

Если же вам приходится платить за кавалера — будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!

«Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!»— радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
«Призыв „Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник“ обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..» сообщили в пресс-центре ГИБДД.

Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно!

Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Петрова ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

…а спонсор нашей передачи мазь «Д»Артаньян"
Мазь «Д»Артаньян" — три своего мушкетера.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм…
— А пьешь, куришь?!
— КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности

В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

В душе я добрый человек
Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом…

Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Негр:
— Меня не уволите — расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм… По-моему, я голубой…

Учёные продолжают спорить, что больше: Губин, или у Майкла Джордана??..

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

— Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет.

— Если Вы спросите, чем моя жизнь отличается от кино, отвечу — тем, что она идёт исключительно в переводе Гоблина!!!

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

Село. В семье мыш беспробудно пил, надоело это жене и решила думать что делать. И тут ей сказали что в соседнем селе есть кузнец который кодирует за литр самогона и кусок сала. Собрала она мужа, дала литр сэма, кусок сала и отправила к кузницу.
Заходит мужик к кузнецу отдаёт плату и ждёт что будет. А кузнец тем временем достаёт грончак наливает до краёв и даёт мужику:
— Пей до дна!
Ну мужик в шоке (нифига себе кодировка!!! хорошая штука!) и выпивает. Допил и тянет руку к салу — а кузнец хрясь по рукам6
— Не трож!!!
И таким способом мужик допил литр и отрубился. Просыпается со спущенными штанами и кузнец ему говорит:
— Пока ты спал я тебя вые…л, так что если ещё раз выпьеш — всему селу расскажу что ты пид…с.
Мужик взгруснул и поплёлся домой. прошол год, 2-а — мужик не пьёт… И вот лежит он на печи, вдруг забегает пацан и кричит6
— Дядько Микола пойдите посмотрите — там кузнец с соседнего села напился до безпамятства!!!
Мужик слазит с печи, чухает своё хозяйство и радостно выбегает на улицу крича жене:
— Жена, скоро буду! Пойду раскодируюсь!

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они — как глянцевый журнал.. Обложка красивая, а открываешь — статья, статья, статья..

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!

Директор секретарше…
Где пыль с моего стола? у меня там важный телефон был записан!

Приходит сын «нового русского» к отцу и говорит:
— Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу «пять» по
математике. Так вот, вчера училка мне поставила «три», а сегодня -
«два». Итого — «пять». Давай обещанные баксы!
— Нету базара, — отвечает отец и достает деньги. — Вот тебе один доллар,
а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

— Скажи, дорогой, — спрашивает жена мужа, налогового инспектора, — какая разница между прямым и косвенным налогом?
— Прямой налог — это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный — когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.

- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие,
поскольку своих самолетов в Албании нет.

- Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается.
- А рыбки в клетке?
- Ждут пока крыса искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?
- Нет, потом я купаться буду!

Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент
вино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки!

- Мама, а откуда дети берутся?
- Не знаю! Мы с папой институтов не кончали.

- Девушка, у вас, наверное, душа красивая?!
- Почему вы так решили?
- Уж очень у нее страшная оболочка!

Ой, а что это он у тебя такой вялый???
- А чего ты такая красивая???

Армянское радио задает вопрос
Алексу Шусторовичу:
- Пожалуйста, пару слов о своей невесте.
- Ксения для меня - подарок судьбы!
- Да, но о ней немало анекдотов...
- Она - подарок судьбы! А дареной лошади в зубы не смотрят.

- Папа, а музыкальные танки бывают?
- Да нет, откуда ты взял?
- Учительница рассказала, что в Америке ковбои скачут на музтанках.
- Ну если только в Америке... Ихние ковбои, как бы тебе сказать, сынок.
В общем, со странностями они.

Посмотрев фильм "Горбатая гора" про ковбоев-гомиков, российские
кинематографисты решили переплюнуть своих голливудских коллег и снять
фильм под названием "Заколдобистая канава" про олигархов-педиков,
пригласив на главные роли в съемках Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.

Наконец-то стало известно настоящее имя Мая Абрикосова.
На самом деле его зовут -... УРЮК ФЕВРАЛЬСКИЙ!!!

Один раз не ковбой - подумал Путин, просыпаясь на ранчо у Буша.

Папа, а почему евреи такие злые и людей не любят?
Сынок, если тебе кусок члена обрезать, то ты тоже, небось, весь мир
возненавидишь.

Папа, а зачем евреям член отрезают?
За тем же, зачем хвосты собакам обрубают. Чтобы злее были.

Хочешь чтобы тебя называли хулиганом - нанеси кому-нибудь
11 ножевых ранений.

Встречаются два еврея, один у другого спрашивает:

- Абрам, как тебе удалось так быстро разбогатеть?

- Таки все просто, Мойша! Берешь один саван известного юмориста, режешь
на 30000 белых ленточек... Ах, да! Еще нужны родственники на
радиостанции...

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что
пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- &б вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...

"Хорошая водка!" - успел сказать он...