|
Анекдоты
| |
| Serega363 | Дата: Суббота, 2006-03-25, 8:21 PM | Сообщение # 31 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1284
Статус: Offline
| Жена приходит домой и видит что сидит ее муж и горько плачет.
Она подходит к нему и спрашивает: (Ж): - Дорогой, что случилось?
(М): - А помнишь когда тебе было еще 16 а мне уже 18 то твой папаша
застукал нас с тобой на заднем сидении его машины?
(Ж): - Ну конечно помню, любимый...
(М): - И твой отец тогда наставил на меня свое охотничье ружье и сказал
что либо я на тебе женюсь, либо меня посадят на 20 лет?
(Ж): - Да, было дело. Так что ты все таки плачешь?
(М): - Так вот сегодня бы я вышел... Стоит на остановке девушка с обалденной грудью. Подходит к ней мужик,
дает 100 баксов и говорит: " Можно я вашу грудь покусаю?". Она: " Нет,
пошел нахер, маньяк!" Он достает 500 баксов. Типо, можно? ответ
отрицательный. Он достает 5000 баксов. "Вот, все что у меня есть.
Можно?" Девушка подумала: " За такие бабки можно и новые сиськи
прикупить." "Давай!" Отходят в сторонку. Она топик подняла, мужик сиськи
в руки взял, мацает. Она:"Ну что ты не кусаешь?" Он(мацая): Бля,
дорого!!!" — Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите инвойс!
— Что выслать???
— Инвойс, блять!!! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга!
Ирина! Сергей!
— Бля, кто эти люди???? Сидят рыбачат медведь и заяц, поймали золотую рыбку
- по три желания каждый и отпускайте меня
медведь: хочу чтоб все медведи в нашем лесу превратились в медведиц.
заяц: хочу мотоцикл
медведь: хочу чтоб все медведи России превратились в медведиц.
заяц: хочу мотоцыклетный шлем.
медведь? хочу чтоб медведи мира превратились в медведиц.
заяц (заводя мотор): хачу чтоб мишка стал пидорасом.... Идет мужик вдоль сплошного деревянного забора и вдруг слышит за забором:
- Двадцать один, двадцать один, двадцать один, .....
Заинтересовался, что там такое, забор очень высокий сплошной, щелей нет,
видит дырка, приник глазом... ему раз и пальцем в глаз... и снова:
- Двадцать два, двадцать два, двадцать два, ... Монашка голосует на дороге. Отстанавливается шикарная машина,
открывается дверь :-Садись монашка довезу бесплатно-сказала девушка.
Монашка спрашивает:- А откуда у тебя дочь моя такая шикарная машина7
Девушка ей:-Муж подарил. Монашка опять:- А откуда у табя такае дорогое
норковое манто? -Любовник подарил.-А брилианты?-Поклонник подарил!!
Монашка вернулась в монастырь, легла спать. Ночью стук в дверь. Монашка
говорит:-ПОЙДИ ПРОЧЬ, ОТЕЦ ВАСИЛИЙ СО СВОИМИ ЛЕДЕНЦАМИ!!!! наглухо укуренные наркоши полетели в австралию... люди летали говорят
там небоскребы и природа... ну эти наркоши гуляют там по природе значит
по заповедникам и. т. д.. идут они по лесу выходят на поляну и у них
ступор. там поле конопли аж до горизонта ну они так осмотрелись по
сторонам никоро нет. быстренько разделись и давай по этому полю носиться
пыльцу на себя собирать ну уселись довольные стали ее с себя соскребать.
тут менты откуда ни возмись со всех сторон ну они такие
- бля что куда.
тут смотрят стадо кенгуру прыгает ну они голые к стаду пристали тож
такие прыгают. и тут вдруг вожак стада обернулся посмотрел на них и
говорит:
- вы мудаки носки снимите все стадо попалите...... ВНИМАНИЕ!!!!!!!!!!!!
НОВАЯ АКЦИЯ ДЛя АБОНЕНТОВ БИЛАЙН!!!!!!!!!!!
Набери со своего мобильного 02
Громко скажи В КРЕМЛЕ БОМБА И ПОЛАСАТЫЕ ВЕШхИ СТАНУТ ТВОИМИ!!!!!!!!
Fit Fabricando Faber...
|
| |
| |
| Serega363 | Дата: Понедельник, 2006-03-27, 8:04 PM | Сообщение # 32 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1284
Статус: Offline
| Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын
Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.
После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
"Да впустите, наконец, эту собаку!"
Вовочка,
- всплеснула руками бабушка.
- Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
- А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
Fit Fabricando Faber...
|
| |
| |
| Serega363 | Дата: Понедельник, 2006-03-27, 8:04 PM | Сообщение # 33 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1284
Статус: Offline
| - Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
Fit Fabricando Faber...
|
| |
| |
| Serega363 | Дата: Понедельник, 2006-03-27, 8:07 PM | Сообщение # 34 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1284
Статус: Offline
| - Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:
- Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
- Что я и сделала, - со вздохом отвечает дама
Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
Fit Fabricando Faber...
|
| |
| |
| Serega363 | Дата: Понедельник, 2006-03-27, 8:08 PM | Сообщение # 35 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1284
Статус: Offline
| - Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано.
- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! - сразу же стирать начала.
- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.
"Метр - это такая большая куча. А если половина кучи - то это полкило!"
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Fit Fabricando Faber...
|
| |
| |
| Serega363 | Дата: Понедельник, 2006-03-27, 8:08 PM | Сообщение # 36 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1284
Статус: Offline
| Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.
Муж с работы звонит домой жене:
- Ну что? Как дела? Как эти... как их там... дети?!
Когда устами младенца глаголит истина, ответственность несут родители.
Один мой знакомый сын ...
Fit Fabricando Faber...
|
| |
| |
| Serega363 | Дата: Понедельник, 2006-03-27, 8:09 PM | Сообщение # 37 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1284
Статус: Offline
| Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше:
- В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
- Мама, разве нас уже не достаточно?!
Fit Fabricando Faber...
|
| |
| |
| Serega363 | Дата: Понедельник, 2006-03-27, 8:09 PM | Сообщение # 38 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1284
Статус: Offline
| Сидят две девочки в песочнике и спорят:
- Сполим, мой папка ключе чем твой? Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
- А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!
Сидит девочка в песочнице и слушает радио:
"... погибло шесть человек, госпитализовано сто пятьдесят, мэр Москвы взял под личный контроль проведение восстановительных работ..."
- Вот уж чихнула так чихнула.
Плачет девочка в песочнице, мимо идет депутат и заботливо спрашивает "по какому вопросу собственно плачете?"...
2025й год, мальчик и девочка в песочнице возятся...,
- а твои родители в каком чате познакомились?
Маленькая девочка в песочнице нашла пистолет Макарова - сидит, играет...
Мимо проходит милиционер, и она его окликает:
- Дяденька милиционер, это не ваш пистолетик?
Милиционер не глядя отвечает:
- Нет девочка, это не мой пистолетик. Я свой пистолетик ПОТЕРЯЛ!!!
Fit Fabricando Faber...
|
| |
| |
| Serega363 | Дата: Понедельник, 2006-03-27, 8:09 PM | Сообщение # 39 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1284
Статус: Offline
| На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?!
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
Отец ругает сына:
- Нахлебник ты этакий! Да я в твои годы по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали…
Отец говорит сыну:
- Сегодня ангел принес тебе братика. Хочешь посмотреть на братика?
- Нет уж, я хочу посмотреть на ангела!
Мальчик - отцу:
- Папа, ты хочешь конфетку?
- Нет, не хочу.
- А теперь ты спроси у меня!
Fit Fabricando Faber...
|
| |
| |
| Serega363 | Дата: Понедельник, 2006-03-27, 8:10 PM | Сообщение # 40 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1284
Статус: Offline
| - Папа, Сережа меня ударил.
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того.
Мальчик пристает к отцу:
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...
Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?
- Папа, что такое загадочная улыбка?
- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.
- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.
Fit Fabricando Faber...
|
| |
| |
| Serega363 | Дата: Понедельник, 2006-03-27, 8:10 PM | Сообщение # 41 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1284
Статус: Offline
| - Бьет ли тебя отец, Макс?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
Мальчишка лет десяти обращается к отцу:
- Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых реальностях нашей жизни.
- Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О пчелах, о птицах, о собаках, о кошках?
- Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50 франков?
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
-Да. Вам папу? А кто спрашивает ? Его шеф ? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
Fit Fabricando Faber...
|
| |
| |
| Serega363 | Дата: Понедельник, 2006-03-27, 8:12 PM | Сообщение # 42 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1284
Статус: Offline
| Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит его приятель - тоже сын нового русского.
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома.
К "новому русскому" подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких!
- Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
"Новому русскому" на пейджер приходит сообщение от сынишки: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".
Новый русский читает сказку "Колобок" сыну:
- И говорит тогда волку колобок:
"Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду........"
- Пап, я не понял что-то, Волчаpа так просто даст уйти этому лоху? Этот же Колоб ваще за базаром не следит!
Отец-коммерсант спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Неправильно, сынок, четыре.
- Я знаю, просто хотелось поторговаться.
Fit Fabricando Faber...
|
| |
| |
| Serega363 | Дата: Понедельник, 2006-03-27, 8:13 PM | Сообщение # 43 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1284
Статус: Offline
| Трое детей новых русских играют в песочнице.
- А мой папа владеет магазином. У него много денег.
- А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.
Третий молчит.
- А твой папа кто?
- Не знаю.
- Так спроси и приходи снова.
Третий уходит, возвращается через несколько минут.
- Мой папа - авторитет. Денег у него сейчас мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!
Два новых русских хвастаются. Один говорит:
- У моего сына уже два зуба вылезло!
- А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.
Сын нового русского подходит к матери и говорит:
- Мам, дай мне взаймы десять долларов.
- Хорошо.
- Нет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне будешь должна пять долларов, и я тебе пять. И мы в расчете.
Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, каких-то космонавтов в нагрузку дали...
Встречаются два "новых русских", один грустный такой.
Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школy забыли отдать!
Fit Fabricando Faber...
|
| |
| |
| Serega363 | Дата: Понедельник, 2006-03-27, 8:13 PM | Сообщение # 44 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1284
Статус: Offline
| Один новый русский говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...
Детишки новых русских беседуют.
- А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так её выдвинули на Нобелевскую премию!
Идет новый русский мимо детской песочницы:
- Hу чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Hу и чо типа кто выигрывает?
Новый русский жалуется:
- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя, мол, недоглядел...
Сыновья новых русских хвастают друг перед другом:
- Мой отец круче твоего!
- А мой умнее!
- А мой дал взаймы твоему кучу денег!
- Зато мой их никогда не отдаст!
Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...
Fit Fabricando Faber...
|
| |
| |
| Serega363 | Дата: Понедельник, 2006-03-27, 8:13 PM | Сообщение # 45 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1284
Статус: Offline
| Объявление в одной из московских гимназий.
"Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей".
В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..
Fit Fabricando Faber...
|
| |
| |
|
