fit

На перекрестке останавливается новый русский на 600-м мерсе. Сзади останавливается (!) запорожец. В запорожец врезается сзади другой новый русский тоже на 600-м, запорожец врезается в передний мерс, отлетает в сторону и падает в кювет. Из заднего мерса доносится радостное: - ГООЛ!!!

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу. Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда пришла... " В этот момент девушка поперхнулась, закашляла говорит: "Ой, не в то горло попало. " НР: " Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!"

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы. (1): Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое! (2): Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь... (1): Тормози! *ля, а наживка... (2): Братан, лови на понт.

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу. Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда пришла... " В этот момент девушка поперхнулась, закашляла говорит: "Ой, не в то горло попало. " НР: " Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!"

Приходит новый русский (Н. Р.) в стоматологический кабинет садится на кресло. Стоматолог (С.) смотрит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые коронки и говорит: С. (изумленно): у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо? qw Н. Р. : чего смотришь, сигнализацию поставь.

В бутике новый русский (НР) с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.

Беседуют два новых русских: - Ты слыхал старую песенку про нас? - Нет, а какую? - Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!"

Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая квартира? - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!

Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ". - Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек". - Готово. - А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик.

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке: - Вот смотри, дочка, как дядька без полароида мучается!

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т. д. Садится в свой Меrsеdеs-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке: - Козлы! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! Ему говорят : - Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский посмотрел на окровавленное плечо: - Мой Rollех, мой новый золотой Rollех.

Купил один новый русский золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 29 см диагональ, в общем - атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, ну, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже золотая?! - Идиоты! - отвечает новый русский. - Его не смотреть, его показывать нужно!

Врач говорит новому русскому, который сломал руку: - Придется наложить вам гипс. - Зачем мне нужен этот гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Приходит "новый русский" в картинную галлерею - смотрит на картину и читает надпись под ней: "Натюрморт".Масло. Долго рассматривает холст и со злостью говорит :" Ну, а где-же масло?".

Приходит новый русский в ювелирную салон бросает на стол слиток золота и говорит -Мне нужно кольцо Ему начинаю показывать каталоги с ювелирными изделиями здесь тяжелый, здесь с бриллиантами -Не ты не понял мне чисто дырку просверли

Гоняет новый русский на "мерсе" по городу за прохожими, сбивает их, сбивает. Наконец его ловят гибэдэдэшники: - Ты что людей давишь! - А че мне, в натуре, делать? Зачем тогда у меня прицел на капоте?

В милицию вбегает заплаканная жена нового русского. -Найдите мне моего мужа, я без него жить не могу! -А когда он исчез? -Десять дней тому назад. -Но почему вы заявляете об этом только сейчас? -У меня кончились деньги!

Разговор «новых русских»: - Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! «Макдональдз» как «Макдональдз»!

Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы: -Видишь как мужик без палароида мучается

Разговор детей "новых русских": - Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра... "1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел. - А дальше? - Дальше меня налогами задавили.

- Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского "нового русского"? - Он не знает, что в Москве есть метро.

К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа. - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать. Как теперь? - Бог поможет... - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Разговаривают два братка: - У тебя дача какая? - Ну, как... обычная... шесть соток... - Нормально... а участок?

Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру: - слышь, а че машина не едет??? - а вы колеса пробовали качать?? - а шо надо??? - ну да,тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.

Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку. Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню. - Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить! Согласилась рыбка. Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка играет и стайка креветок танцует. Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку. Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу: - Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!

Встечаются двое новых русских. Один другому говорит: - Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь? - Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю. - Как это на ёжиках? - Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями. - Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал? - Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном

-Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что

слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой

встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару

ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа, уже был готов для

ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к

сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ

УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом

начале в ОПЦИЯХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и

поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у

мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

...vox emissa volat, litera scripta manet...

Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!

Добавлено (2006-11-14, 1:12 Am)
---------------------------------------------
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

Добавлено (2006-11-14, 1:53 Am)
---------------------------------------------
Приходит мужик домой с работы и сразу кричит жене:
— Быстро раздевайся и в постель!
Та удивилися, ни разу такого небыло за 15 лет чтоб с порога в кровать. Разделась легла, через пару минут муж залазит под одеяло и радостно говорит:
— Смори часы купил, в темноте светятся…

Добавлено (2006-11-14, 1:54 Am)
---------------------------------------------
По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

Добавлено (2006-11-14, 2:00 Am)
---------------------------------------------
Первая брачная ночь.
- "Первый нах"- подумал жених.
- "ЗАЧОТ" - обрадовалась невеста.

Добавлено (2006-11-14, 2:01 Am)
---------------------------------------------
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили.

Добавлено (2006-11-14, 2:02 Am)
---------------------------------------------
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
- Где ты была всю ночь?! Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!! Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!! Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!

Добавлено (2006-11-14, 2:04 Am)
---------------------------------------------
Приходит отец за сыном в детсад. У него спрашивают:
-Который ваш?
-А какая разница? Всё равно завтра обратно вести.

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится- девственница?
- да- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно"

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?"

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

- Алло, Вася, это ты?
- Да, я- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…"

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:
- ТИШИНА
Он: ...fuck!!!…"

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».