|
Всяческие истории и гоны
| |
| Chuvis | Дата: Суббота, 2006-03-04, 1:22 AM | Сообщение # 1 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 402
Статус: Offline
| ПОЧЕМУ ЁЖИК - СИМВОЛ ПОРОКА. Иголки подсознательно влияют на человека. Ученые доказали, что среди
людей, говорящих слово <Игла> более 20 раз в день, смертность от
передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной
группой, произносящей это же слово менее 10 раз.
А ёжик покрыт этими иголками весь!
!Вывод - ёжик символ наркоманов. Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты,
дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые
различают 2 вида ёжиковых клубков, <полный> и <неполный>. При <неполном>
клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу....ну вы
поняли куда.
!Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев. Как это ни странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное
животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской
гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень.
!Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров. То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует.
!Вывод - ёжик символ <ночных бабочек> т.е. проституток. ёжик - хищник.
!Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко
и вообще все что ему нальют.
!Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек. Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование.
При этом он всегда сытый и довольный жизнью.
!Вывод - ёжик символ новых русских. ёжик единственное животное, которое пишется через букву <ё>, что понижает
производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая
производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws.
!Вывод - ёжик символ Билли Гейтса. И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых
расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму.
!Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА! ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших
соседей жизнь не покажется раем.
...vox emissa volat, litera scripta manet...
Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!
|
| |
| |
| Chuvis | Дата: Суббота, 2006-03-04, 1:25 AM | Сообщение # 2 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 402
Статус: Offline
| МОСКОВСКАЯ МЕТРОСКАЗКА Шла однажды к своей Бабушкинской по Полянке одна Молодежная, Пионерская. На сердце у нее было Отрадное, в душе Ясенево, потому что вокруг стоял Теплый Стан, в Чистых прудах плескалась Щукинская, в Измайловском парке попадалась Боровицкая, а в Ботаническом саду вился Сокол. Ах, какая она от этого всего была Крылатская, ах, какая Добрынинская!
Но вдруг незаметно, будто Кунцевская, напористо, словно Медведково, быстро, как Коньково, появились перед Молодежной, Пионерской страшные Лихоборы, чтоб их Чертановская Братеево! Все они в Кожуховской, взоры у них - ох, какое Строгино и Царицыно! Ка-ак достали они свои Пушкинские, Тульские!..
- Ага-а! - заорали они, - попалась Пионерская!? Влипла Комсомольская!? Какого Фили ты тут на нашей Полянке в одиночестве Беговая на своих стройных Нагатинских Молодежных!? Вот теперь считай, что тебе Трубная: желаем мы тебя Люблино, потому как у нас у всех Свиблово и большой Охотный ряд! Давай сама Добрынинская Полежаевская с нами в Марьиной роще - устроим мы тебе Таганскую и тобой будем Владыкино. А не согласишься - обеспечим сильный Битцевский парк и Перово в бок.
Но ответила Молодежная, Пионерская:
- А вот и не Люблино мне ваше Свиблово! А Люблино мне вместо этого и Бабушкинская, и всяческие Дубровка, Орехово, Боровицкая! И вообще, такие-сякие Лихоборы, лучше не Маяковская у меня перед глазами, а то, предупреждаю, Достоевская вы меня! И надо сказать, что наша Молодежная была не только Петровско-Разумовская, но еще и регулярно Качалово на Спортивной. Поэтому ка-ак Щелковская она Лихоборы по Лубянке, ка-ак те на Фили Пролетарская, будто Авиамоторная, да и Сходненская со своих Нагатинских.
Показала она им Кузьминки, да так их Измайловская, что хоть свет Тушино! И тогда они своими Останкино Челобитьево ей, похватали в страхе свои Шаболовские, погрузили на Арбатскую, облизали свои Сухаревские губы от испуга, да и дунули прочь, будто Электрозаводская.
А она сказала, что Филевский парк - теперь Парк Победы!
...vox emissa volat, litera scripta manet...
Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!
|
| |
| |
| Chuvis | Дата: Суббота, 2006-03-04, 1:29 AM | Сообщение # 3 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 402
Статус: Offline
| Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Hо самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Hо только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Hастоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
...vox emissa volat, litera scripta manet...
Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!
|
| |
| |
| Chuvis | Дата: Суббота, 2006-03-04, 1:36 AM | Сообщение # 4 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 402
Статус: Offline
| По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
...vox emissa volat, litera scripta manet...
Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!
|
| |
| |
| Chuvis | Дата: Суббота, 2006-03-04, 1:51 AM | Сообщение # 5 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 402
Статус: Offline
| Металл-сказка Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца: POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу. THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и **** ее. HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и **** принцессу. FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы. VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть. DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, **** принцессу и убивает ее, затем уходит. BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом. GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, **** принцессу и убивает ее. Затем он вновь **** ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он **** труп в третий раз, сжигает его и **** напоследок. DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории... PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от "HEAVY METAL". GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет. NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки. GOTHIC:
Главный герой, полный уныния, объясняет дракону о том, что жизнь=гавно, смерть неизбежна и все в таком духе, после чего дракон перегрызает себе вены на хвосте. Принцесса, не выдерживая такой жестокости, выпригивает с башни. Герой отправляется гулять по кладбищу, вспоминая дракона и принцессу.
...vox emissa volat, litera scripta manet...
Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!
|
| |
| |
| Serega363 | Дата: Суббота, 2006-03-04, 1:15 PM | Сообщение # 6 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1284
Статус: Offline
| | Quote (Chuvis) | | Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Hо самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Hо только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Hастоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала. |
Вот эта улыбнула 
Fit Fabricando Faber...
|
| |
| |
| Chuvis | Дата: Воскресенье, 2006-03-05, 11:31 PM | Сообщение # 7 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 402
Статус: Offline
| .... Делать с утра было клинически нечего, решил немедля уничтожить эту несправедливость. После продолжительной мыслительной деятельности, от 10 до 15 миллисекунд, был сгенерирован план пойти в институт к попавшим на пересдачу по схемоте. (как сам не попал - не скажу даже под пытками, поскоку ни хуя не в курсе в этом вопросе) Вдруг кто сдаст или не сдаст, в любом случае это событие будет как-нибудь отмечено. А как оно будет - пох, это точно лучше чем лежать в позе лотоса кверху жопой на диване. Решил пешочком прогуляться на свежем воздухе, так сказать вогнать очередной гвоздь в нездоровый образ жизни имени меня. Иду. За пять минут до падения я продолжу: Подходя к небольшому леску, где и проходит моя дорожка до знаний, я каждое зимнее утро вижу одну и ту же картину, сегодняшнее не стало исключением.А вызвана она тем, что дорожка эта, благодаря какому-то охеренно работящему индивиду, на протяжении всей зимы представляет собой сплошной каток. И каждое утро тетки, телки, девки в полной боевой раскраске, шубах ценой с автомобиль типа ТАЗ 2110 с пробегом 30 тыс. км. и каблуках от 12 см и до бесконечности, на которых и летом то без клюшки виг с два удержишься от поцелуя с землей-матушкой, вылезают из маршруток и прут на нее как на ледовое побоище. Сегодня тетки не подвели. Первая пошла... копчиком... Вторая... тем же агрегатом... Мат... отборный, я такой не знаю... Бомбардировщиков сегодня насчитал четыре штуки. К созданию пятого приложила непосредственное участие девочка Надя (за что ей навалял искреннее спасибо, помнить будет долго)Эту кобылу, увидевшею меня впереди, переклинило по полной и, врубив пониженную передачу, аппарат пошел на перехват. До моего большого спасибо оставались секунды. Когда аппарат приблизился вплотную к сверхзвуковым скоростям, моя пятая точка почувствовала какую-то нездоровую деятельность. Деятельность уже поняла, что сама затормозить сможет только через километра два и, видимо, сделала вывод, что лучше уж в меня, чем об березу (тут к логике претензий нет) Ну а так как не гоже на мужиков набрасываться не с того не с сего, подала сигнал о своем присутствии... Воплем. По нему мне сразу стало понятно, что причина его Надя, а следствие из этой причины всегда только одно - проблемы. Обернувшись, подтверждение получил тут же. На меня несется такая же блондинистая "Телка" в таком же полушубке и на таких же 12-этажных каблуках как и все уже приложившиеся.НО разница в том, что те потихоньку и об землю, а эта с разбегу и похоже об меня. Будучи настоящим джентльменом я не раздумывая решил помочь... СЕБЕ и попытался увернуться, но хрен, Надя тертый калач. Прокатилась она на мне метра три. За это расстояние у меня появились еще несколько жизненных целей помимо машинки по печати денег и вечной жизни, а именно: заглянуть в глаза этому censored дворнику, убить этого censored дворника, закопать этого censored дворника, сжечь всю семью этого censored дворника и вообще впесду всех этих censored дворников. Кстати о Наде, убийство сабжа тоже в списке.. В результате падения остался с моим новым, но уже в конец грязным пальто, и на сладкое с дыркой на жопе.... 400 у. е. в трубу.. MEXX... жаль... жаль??? ПИЗДЕЦ как жаль.Тем временем Надя уже врубила в ситуацию, и методично начинает шевелить ногами подальше от своего палача, при этом чего только она мне ими не поотбивала. Да, день начинается совсем хреново. Подогреваемый местью жму за этой сво. Сво удирает удивительно резво, на чемпионатах мира так не прут. При этом крича, что все мне простит, и даже того чего еще не было простит тоже, только без рукоприкладства. (Бабульки вокруг выносят табуретки и запасаются попкорном ) Но расправа неизбежна, руки правосудия уже близко. Тут ее начинает тянуть к земле еще раз. На этот раз тело прикладывается на живот. Но я то сзади, догоняю... проехался на ней не меньше, метров пять... Девица героически тормозит нас своим носом. Тут уже стало понятно мне, что ни машинки для печати денег ни расчленения семьи дворника в моей жизни не будет, да и слово жизнь относится непосредственно ко мне последниемгновения. Моя попытка смыться была остановлена мгновенно, тиски накладных ногтей (и не холодно без перчаток?) врезались мне в ногу... ну и уже без неожиданностей, приземлился своим носом рядом. Мое третье падение усмирило зверя. На переговорах единогласно решили воплотить все мои мысли в отношении дворника. Пощады и извинений почему то должен был выпрашивать именно я, при этом являясь по совместительству от самого большого козла на планете до ... подставьте сами ваш предел подлости. Конечно никто в таких грязных и мокрых шмотках в институт не пошел......
...vox emissa volat, litera scripta manet...
Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!
|
| |
| |
| Chuvis | Дата: Понедельник, 2006-03-06, 0:02 AM | Сообщение # 8 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 402
Статус: Offline
| Про америкософ... Реальные СЛУЧАИ!!! Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она ’покроет стенки желудка густым защитным слоем’ не хуже пепто-бисмола из рекламы. Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что ’теперь дырка небось разработалась’. У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она ’впитала воду’. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил ’я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет’. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. ’Чтоб всё вышло и закончилось.’ Принял сразу два разных, для надёжности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
...vox emissa volat, litera scripta manet...
Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!
|
| |
| |
| Chuvis | Дата: Понедельник, 2006-03-06, 0:02 AM | Сообщение # 9 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 402
Статус: Offline
| И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию ’несрочно’ и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: ’оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него’. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные ’он’ — всего лишь его копии, которые ’они’ начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился. УжОс, братцы, УжОс...
...vox emissa volat, litera scripta manet...
Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!
|
| |
| |
| Serega363 | Дата: Понедельник, 2006-03-06, 0:25 AM | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1284
Статус: Offline
| Все америкосы тупые!Факт давно известный! 
Fit Fabricando Faber...
|
| |
| |
| Chuvis | Дата: Пятница, 2006-03-10, 5:49 PM | Сообщение # 11 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 402
Статус: Offline
| В серию про превед: Про любофь с преведом Мне было ровно двадцатьпять
ей было гдето девятнадцать
она любила попиздеть
а я хотел, хотел - ебатца Она жила прям возле леса
природа там и всё такое
и я ходил к ней каждый день
как лось приходит к водопою И мы о многом говорили
она хотела стать "звездою"
а в голове моей зрел план -
- как завладеть её пиздою И вот, когда пришла весна
и яйца налились как сливы
я пригласил её в лесок
на - "посмотреть, как плачут ивы" Мы шли тропинкою лесной
держались за руки, как дети
я ей расказывал про звёзды
она попалась мне как в сети И так мы вышли на поляну
там - изумрудная трава
и пели на о чёмто птицы
о, как кружилась голова.... Мы молча сели на падстилку
во мне и так бурлила кровь
она придвинулась поближе
я понял - будет щас "любовь" Она сама была не против
мы быстро скинули трусы
разделись догола обое
одежду побросав в кусты Она стояла в позе рака
какой открылся мне видок
достоин был любой награды
её приподнятый задок Я налетел как коршун с неба,
я наскочил как ягуар
с губов её слетали стоны,
а ниже, ниже - был пожар И я "трудился" как японец
она стонала как в бреду
но что то нас насторожило -
- раздался хруст, попереду И грянул голос над опушкой
как в голове - полночный бред
моя подруга замолчала...
а кто- то нам кричал: - Превед! В тот миг и я поверил в сказки
и как тут не поверить...ведь
стоял пред нами не лесник
а пОдняв лапы вверх - медведь!
...vox emissa volat, litera scripta manet...
Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!
|
| |
| |
| Chuvis | Дата: Пятница, 2006-03-10, 5:52 PM | Сообщение # 12 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 402
Статус: Offline
| Группа СЕКРЕД песня ПРЕВЕД ПРЕВЕД, сигодня досчь и скверна
А мы не виделись, наверна, сто лед
Тибе в метро, скажи на миласть
А ты саффсем не изменилась, нед-нед ПРЕВЕД, а жить ты будишь много
Я фспаминал тибя вот толька в абед
Прасти, конечно же, нилепа
Кидать тибе на мыло сцылу "ПРЕВЕД"! ПРЕВЕД, даждлива этим летом
А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!
Тагда а чем? А снах, а книгах?
Вот чорт, мне ктота в асю кинул "ПРЕВЕД" Как жись? Да так, не слишкам гадко
Мну ниибед, а я ф дисятке
Зачот-атлична, как абычна
А с личным? Ну вот типа с личным... ПРЕВЕД! ПРЕВЕД, а досчь фсе не праходит
А я сутра непапагоде адед
Далжно быть я уже прастужен
Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед! Фканце-канцоф мне дела нету
Решишь ли ты, что я с ПРЕВЕДОМ иль нед
Но, может, чорт вазьми, нам снова...
В Бабруйск махнуть на пол-втарова? ПРЕВЕД!
ПРЕВЕД...
...vox emissa volat, litera scripta manet...
Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!
|
| |
| |
| Chuvis | Дата: Суббота, 2006-03-18, 3:05 PM | Сообщение # 13 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 402
Статус: Offline
| Искусство борща. Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. Кубизм. Продукты нарезать кубиками. Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы. Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо». Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки. Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом. Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами. Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки. Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом. Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды. Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды. Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды. Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно. Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу. Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными. Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали. Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом». Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство. Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
...vox emissa volat, litera scripta manet...
Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!
|
| |
| |
| Chuvis | Дата: Суббота, 2006-03-18, 8:39 PM | Сообщение # 14 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 402
Статус: Offline
| Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе,
обстоятельства сложились так, что мои родители уехали на дачу на
выходные и оставили меня одного дома (что случалось нечасто,
потому что они знали, какой я шалопай). Уезжая они, конечно,
надавали кучу ЦУ (ценных указаний), в том числе не курить дома и
не устраивать вечеринок, как говорят иностранцы, и пьянок, как
говорят русские. Hетрудно догадаться, что как только предки
свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой и
убедившись, что никого дома нет, закупились водкой и закуской и
нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина
купленного была выпита, выкурена и съедена, когда состояние
квартиры можно описать только одним словом - СРАЧ, меня
угораздило выглянуть в окно в очередной раз. О, ужас! Машина
предков стоит у подъезда (наверно, что-то забыли) и уже закрыта -
значит, они уже в подъезде!
Как по тревоге - военные, все-таки, люди - одни убирают
водку и моют посуду, другие машут полотенцами, проветривая кухню
от курева, третьи просто мешают остальным... Через 3 минуты все
блестело, от пьянки нет и следа - на столе чай, печенье, все
резко протрезвели. Сидим, ждем (наверное, предки остановились
поболтать с кем-нибудь в подъезде) - 5 минут, 10, 15...
Переглядываемся - тут до меня доходит, что предки уехали без
машины...
(Еле жив остался)
...vox emissa volat, litera scripta manet...
Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!
|
| |
| |
| Chuvis | Дата: Суббота, 2006-03-18, 8:43 PM | Сообщение # 15 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 402
Статус: Offline
| Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
...vox emissa volat, litera scripta manet...
Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!
|
| |
| |
|
