fit

Добавлено (2006-04-01, 11:16 Pm)
---------------------------------------------
Русско-украинский словарь падонкафф

Бобруйск, жевотное — В Бердичів, тварино.
Ужоснах! — Страхіттянах.
Гламурненько — Чарівненько.
Генитально — Піхвяно.
Жжошь, сцука — Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду — Афтор, пий отруту.
Первый, нах — Перший, нах.
Аццкий сотона — Пекельний чортяко.
Ржунимагу — Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо — Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах — Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
ЛОЛ — СДД(Сміюсь Дуже Дрижно)
5 баллофф — 12 балів.
Баян — Трембіта.
Вмемориз — Намотати на вуса.
Зачот — Зал!к.
Зочем ви травите? — Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца — Зображення не завантажуються.
+1 — +0,9 (не з'їм, так понадкусюю=)).
Фдесятке! — Удесятці.
Фтему! — Доречно.
Фтопку! — Допічки.
Ниасилил — Ниподужав.
Чмоки, пративный — Чмок, плюгавий.
Плакаль! — Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! — Гарне людинозображення.
Крео песдат — Творчість піхвяна.
Вписду! — Впіхву!
Афтар, убей сибя с разбегу — Афтар, вбий себе з розбігу.
Оффтоп — Позатем.
КГ/АМ — ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Лытдыбр — Житлит.
Раскас жызненный — Життєва билина.
Пшёл нах! — Йди, погуляй =).
ПНХ — ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт — Нетурбує.
ЙОПТ! — Гей!
Каменты рулят — Коментарі керують.
Падонак — Козолуп.
Под кат — Зробити обрізання.
Учи албанский! — Вчи українську.

загадки из журнала Мурзилка двадцатилетней давности. Это что-то )) !

1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)

4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)

11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)

14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )

17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)

18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

19 — Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ) 6.

...vox emissa volat, litera scripta manet...

Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!

"Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.

Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля".
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!"
Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".

Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД"

...vox emissa volat, litera scripta manet...

Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!

Даже большая нужда не заставит пингвина, высиживающего яйцо, покинуть гнездо - велик риск заморозить потомство. Пингвин лишь привстаёт и... экскременты улетают аж на 40 см. Так вот, учёные рассчитали: чтобы гнездо оставалось чистым, давление внутри пингвина должно быть 0,6 атмосфер =)
Другими словами, пингвинов плющит.

В 1927 г. покойный ныне сотрудник Университета Куинсленда Томас Парнелл решил доказать, что битум, который имеет свойства твердого тела, на самом деле жидкий. Для этого он поместил битум в воронку и стал ждать - первая капля упала спустя 8 лет. К сегодняшнему дню его последователь Джон Мейнстоун дождался уже восьмой капли, за что и получил награду по физике.
Премия же мира досталась ученым из Ньюкастла за изучение электрических импульсов, возникающих в мозгу саранчи во время просмотра ею эпизодов из саги Джорджа Лукаса "Звёздные войны".

...vox emissa volat, litera scripta manet...

Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Все дело в том, что художник John Lurie опубликовал в Интернете не
совсем приличную картинку. Там изображен широко раскинувший лапы медведь
на фоне парочки занимающейся любовью. Вроде бы ничего особенного.
Интернет и так переполнен куда более извращенной продукцией. Но как
оказалось не все так просто.
Скорее всего случайно John Lurie на своей картинке нашел оптимальное
соотношение вертикальных, горизонтальных линий, цветовой гаммы, общего
фона и еще тысячи мелочей.
Изображение людей и медведя на этом рисунке напоминает наскальную
живопись, появление которой многие ученые приписывают совсем не людям.
Но есть еще одна странность. Долгое время рисунок находился в Интернете
и ничего не происходило пока кто то из России не заменил оригинальное
восклицание медведя – surprise – на Preved.
Видно это и стало тем катализатором необходимым для воздействия на
человеческую психику. Пока непонятно, почему картинка воздействует
только на русскоязычное население, но наши ученые продолжают опыты и уже
близки к разгадке.
Под это программу Правительство вдвое увеличило бюджет и привлекла
лучших сотрудников.
Особенно – говорит Сара – меня поразили слова Директора лаборатории.
Даже если мы и не продвинемся в своих опытах дальше – сказал он – нам
пока хватит уже имеющегося умения воздействовать на этих русских.
В данный момент ЦРУ активно разыскивает автора картинки John Lurie

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц

Вышил Зайчег пагуляц.

Фтрук Ахотнег выбигаид-

Пряма фзайчега стриляид

Пиф-Паф О-Ё-Ёй

Умераид Зайчег мой!

Паивляицца МЕДВЕД

Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!

Фсё, Ахотнегу хана!

Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!

Жаль - нифстанит дохлы Зайчег

Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ

Сиравно иво ниброшу

Патамушта он харошы !!!

1. Изучая состав слова, мы видим, что оно состоит из частей "пре" + "вед".
"Пре" – это древнее "очень" (как, например, в слове "пре-красный", что означает "очень красивый"). "Вед" – это корень, означающий "ведать", то есть знать/понимать. Отсюда и "ведун", "сведущий", "всеведущий", "Веды". Соответственно получается "очень знающий", то есть "мудрый".

2. Части слова "пре" и "вед"- это очень древние славянские (а если прослеживать далее, то и протоарийские) корни и уже в этом одна из причин его популярности. Произнесение этих сакральных формул пробуждает наши глубинные подсознательные архетипы. И, в частности, это частично объясняет популярность "преведа" во всем русскоязычном сегменте ЖЖ, объединяющем многие славянские страны.

3. Именно в сочетании с "медведом" слово "превед" раскрывается наиболее полно. Во-первых, "медвед" ("мед"+"вед", то есть "знающий, где находится мёд") издревле считался одним из самых уважаемых жЫвотных на Руси.
"Медвед" олицетворял неуправляемую хтоническую силу, являясь символом славянского характера и менталитета, будучи, с одной стороны, весьма ленивым и неповоротливым, проводящим много времени в спячке, с другой стороны, способным на сокрушительный прорыв, если его задели, и являясь жЫвотным, с которым практически никто не смел связываться. Также необходимо обратить внимание и на то, что "превед" и "медвед" являются однокоренными словами.

4. "Медвед" во многих древних верованиях или одним из предков человека или, как минимум, жЫвотным-покровителем человеческого рода. Между прочим, "медвед" – это слово-кличка, иносказательное наименование данного жЫвотного (если не ошибаюсь, подлинное его имя было "бер", отсюда и "бер+лога"), ибо считалось, что, произнося подлинное его имя, он может прийти.

5. Таким образом, "медвед", выходящий из леса к людям, беспечно мусорящим и бездумно занимающимся сексом на природе и, говоря им "превед", олицетворяет силы природы, напоминающей о своей бесконечной "мудрости". "Медвед" своим выходом не несет зла, его поза немного угрожающа (как бы напоминая нам о том, что с природой шутить не стоит), но и, вместе с тем, не является атакующей.
Главный саблиминал месседж (subliminal message) данного произведения искусства – это попытка заставить людей задуматься о себе, своих корнях, своих взаимоотношениях с природой и еще раз переосмыслить свое место в этом мире и в этой жизни.

6. Вместе с тем, "медвед", выходящий из леса (с востока), одновременно символизирует славянскую цивилизацию, пытающуюся донести свою мудрость (свой "превед") погрязшему в наслаждениях западному миру.

7. Несомненно, John'a Lurrie посетило вдохновение во время написания данной картины, но подлинный смысл ее был раскрыт лишь в сочетании со словом "превед".

8. Анализируя эпидемию, охватившую русскоязычный Интернет, хотелось бы отметить еще то, что немаловажной причиной распространения данного изображения явилась его однозначная позитивная направленность.

Именно в этом и заключаются подлинные причины популярности, на первый взгляд, казалось бы, обычного слова "превед", которое людям несведущим ошибочно кажется лишь неправильным написанием слова "привет"."

Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!

Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!
_________________
вперед, на мины

...vox emissa volat, litera scripta manet...

Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!

Возможно, надо было поместить данное произведение в философию, но все же… Итак, представляю на ваш строгий суд сочинение моего одноклассника. Курсивом - пометки учительницы.
Вот только не понятно, смеяться надо или плакать...

Сочинение по русскому языку
ученика 11 «Б» класса
Иванова Сергея.

Предисловие.

Все, что написано ниже, было спроэцировано на бумагу в линеечку черной гелевой ручкой в здравом рассудке и трезвом сознании, являясь образцом нестандартного (если не больного) мышления. Я человек по натуре не гордый, но был бы очень рад увидеть свое сочинение в каком-нибудь «Золотом сборнике», или хотя бы не увидеть его на столе директора во время ближайшего педсовета.

«…я не гордый … я согласен на медаль!»

Снова я должен терять свое драгоценнейшее время на написание сочинения, чтобы вы не поставили мне двойку. Хотя вряд ли пять листов ахинеи спасут меня от этого. Про стиль текста, построение, использование стилистических приемов вы сможете прочитать, открыв тетрадь (или что там, листочки?) Гоши или Марины. У них об этом получается несомненно лучше. А меня искренне интересует непосредственно проблема, поднятая автором в тексте, и поэтому я решил написать своеобразный хит-лист вещей, так нещадно пожирающих наше свободное время.

1.Пищеварительная система.

Ну, на самом деле, что за ненужная трата времени – получать необходимую для существования энергию путем окисления органических соединений? Надо сначала заработать деньги на еду, купить, приготовить, съесть, переварить, удалить (извините) накопления… Гораздо удобнее было бы работать на ядерном топливе: закинул в топку сотню граммов плутония и целый год без сна и отдыха (роботы – вершина эволюции!) Или на батарейках…. А что? Тоже удобно!

2.Никотиновая зависимость.

Систематическое употребление и физическая зависимость от набитых насквозь прохимиченным табаком белых палочек вот реальная трата времени и здоровья. А кампанию «Мы не продаем сигареты лицам младше 18 лет» наверняка какая-то табачная контора проплатила, типа: не курят только малолетки и (извините, не подобрал другого слова) лохи. В общем, такой вот злостный пи-ар (P.R.). Короче не курить – это модно! (У тебя получается наоборот)

3.Телевидение.

То, что телевизор - это мусоропровод, проведенный в каждую квартиру, знают почти все, и, тем не менее, по-прежнему смотрят мыльные оперы, дорожные патрули и прочие большие стирки, поминутно спуская свою личную жизнь в водосточную канаву. Я, например, раз в месяц телевизор включаю, чтобы совсем диким не казаться, и ничего там нового: ну взорвали еще пару домов и десяток самолетов, миротворцы залили напалмом группировку моджахедов, а группа «Руки Вверх» выпустила очередной альбом, в котором они обещают выйти из рамок «попсы» и покончить с текстами а-ля «любовь-морковь». Интерактивная кунсткамера какая-то? (Не понятно: тебя это возмущает или ты это цинично смакуешь?) Какая сотрудница масс-медиа делает подборку фильмов и передач для субботнего вечера? Не все ведь в восторге от Петросяна, фигурного катания и тупых американских комедий. Теперь о рекламщиках. Людей, придумавших поливать прокладки синей жидкостью, а также шедевр про Растишку от Данон, нужно посадить в маленькую комнатку, обитую мягкими матрасами и без перерыва крутить их собственную рекламу. Что-то я увлекся, перейдем к другим проблемам.

4.Половое размножение.

Извините, что поднял такую тему (За что извинять?), но столько времени надо потратить, чтобы оставить миру своих гениальных потомков! (Не так уж и много, как тебе кажется) Сначала найти подходящую особь противоположного пола, зарегистрировать брак, чтобы люди ничего плохого не подумали ( Ну, это вовсе уж средневековье какое-то), а потом полжизни тратить на заработок капитала, чтобы дети бед не знали. Лучше бы все люди были гермафродитами или делением размножались… И уровень рождаемости поднялся бы!

Мне тут недавно (полгода назад) наш любимый учитель ОБЖ Виктор Георгиевич выдал кучу бумажек для постановления на первоначальный военный учет. Я до сих пор ничего не сделал, а паспорт, так вообще год получал. А все потому, что должен был оплатить в Центробанке квитанции, по три копейки каждая.

6.Школьное образование.

Скажите, пожалуйста, зачем мне знать о Японо- Китайской войне, атомах, имеющих на внешнем уровне не поделенные пары, в случае «Эс Пэ Три – гибридизации», и об электромагнитной девиации трехфазного массспектографа в условиях нелинейной гравитации? Большинство людей в школе научились только курить да ругаться матом. (Все же есть и другие) И что за стереотип такой, что учитель всегда должен быть немолодой женщиной, кое-как сдавшей в свое время вступительные экзамены в пединститут ( не принимайте пожалуйста на свой счет), а мужчин в школе, как правило , всего-то: физрук, да учитель труда ( первого из которых не безуспешно заменила Наталья Даниловна, а второго нет вовсе), да и те далеко не пример для подражания. Откуда, спрашивается, браться Гагариным и Циолковским? Сплошные подкаблучники вокруг! (И Гагарина, и Циолковского тоже учили женщины-учителя, которые по твоему мнению, лишь старые грымзы).

Школа, феноменальный способ потери времени, почти завершает мой хит-лист.

Самая бесполезная трата времени – сама жизнь. Зачем однажды рождаться, чтобы лет эдак через шестьдесят (в лучшем случае) умереть. По этому поводу я хочу подать в суд на моих родителей, так как сам факт моего рождения является образцом потрясающего цинизма, бесчеловечности и, по сути дела, убийством, так как каждый родившийся обязан умереть.

Иванов Сергей, один из величайших гуманистов Всея Руси ( Вы же сами говорили, что страна должна знать своих героев)

3/2

Героев, конечно, но не озлобленных на всех и вся молодых людей. Все же, Сережа, поверь на слово, что жизнь – это не пустая трата времени, и с миром надо не воевать, не критиковать, а находить точки соприкосновения.
Твое сочинение на первый взгляд, конечно, может показаться оригинальным. Но никакого отношения к проблеме текста Гранина оно практически не имеет, так как и проблема не обозначена. Гранин размышляет о том, что уже древние осознали время как величайшую ценность, потому что его нельзя «возвратить обратно», и даже технический прогресс беспомощен в борьбе «за время». Ты же в основном рассуждаешь о вредных потребностях человека, на которые не стоит тратить время. А это уже совсем другая история…

(Очень хотелось бы, чтобы ты мысли излагал грамотно. Хотя, извини, увлеклась, размечталась, потому что это, по-твоему, тоже пустая трата времени, ведь смысл-то ясен).

«Анна: — Мне 15 лет, а тебе?
Вика: — Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
А.: — А тебе сколько, старушка?
В.: — Скоро 18.
А.: — И в 15 лет ты в чат не ходила?

В.: — Нет, конечно.
А.: — Потому что компьютера не было?
В.: — Очень смешно, ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
А.: — Не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
В.: — Как откуда? Мужики приносят, жаль только, она у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
А.: — Так ты и с мужиками трахаешься?
В.: — Конечно, люблю разнообразие.
А.: — Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
В.: — Меня посадят за растление малолетних.
А.: — Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
В.: — Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги. Слушай, ты в брюках или в юбке?
А.: — В юбке. Ты тоже в юбке и блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
В.: — Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю руку и выключаю свет.
А.: — Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
В.: — Что ты придираешься? Я уже целую твои ноги — ступни, голени, коленки и поднимаюсь все выше, выше, выше…
(Тут под Викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек).
А.: — Так ты и картинки вставлять умеешь?
В.: — Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?
А.: — Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
В.: — Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
А.: — Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не дорого?
В.: — Кому это вам? Школьному кружку „умелые губки“?
А.: — Да нет, фирме. А то начальник достал, требует „представительство в вебе“, а денег не дает.
В.: — Анечка, сколько тебе лет?
А.: — Ну не 15. Все же хотят быть моложе. Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
(Далее они договариваются о качестве, цене, встрече).
А.: — В офисе надо подойти к Васильеву Андрею Витальевичу.
В.: — Это твой начальник?
А.: — Это я сам.
В.: — 15-летняя Анечка?!
А.: — Да забудь это. О деле говорим. Чтобы выписать тебе пропуск, скажи полностью свои имя, фамилию, отчество.
В.: — Егоров Виктор Александрович»…