fit

- Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива?
- Папа!

- Пусть Это останется между нами, - сказал Он Ей, надевая презерватив.

Одна женщина жалуется другой:
- Цены растут, приходится экономить на всём.
- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки -
то сейчас ещё и презервативы.

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

Реклама:
Покупая 10 пачек презервативов Соntех - вы получаете 10%-ную скидку
на лечение у венеролога!

Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
чтобы себе приятней было!

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце
мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга
была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала -
это её младшая сестра.
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки
с большими вырезами.
Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я
уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого
больше ни перед
кем. В один прекрасный день её сестра позвонила мне и попросила,
чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришёл, она была
одна. Она мне сказала,
что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
которые она не в
силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со
мной только один раз,
перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлён и не знал, что
ответить. Она сказала:
"Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко
мне и возьми меня"! Я
был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по
ступенькам. Когда она
поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял
немного, потом
развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь,
вышел из дома и
направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице,
со слезами на глазах он
меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы
точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери!
Добро пожаловать в
нашу семью!"" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с
презервативами и
удивлённо рассматривает их. Малыш:
- Папа, а что это такое?
Папа: - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
- Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
и воскресенье.
Мальчик (беря в руки упаковку с 6 презервативами): - А эти 6 для кого?
- Эти, сынок, для влюблённых - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2
на воскресенье.
Мальчик (найдя упаковку с 12 презервативами) - а эти тогда кому?
- А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....

В продажу поступил специальный вид презервативов "Reflex" для
любителей рискнуть.
Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

Написано на пачке презервативов Durex:
"12 презервативов для большей надёжности".

Реклама отечественных презервативов:
Мы кладём в упаковку 12 штук потому что мы верим в вас!

Случайно Винни Пух узнал, что принадлежит к древнему ирландскому роду.
Это событие круто изменило его жизнь. Из добродушного весельчака он
превратился в сварливого сноба. Теперь его звали Винни О'Пух.

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

- Пятачок, у тебя какие шарики и какого цвета остались?
- Синего и зеленого! Durех Соlоr.

- А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик.
- Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда.
С ним Иа во "входит и выходит" играет.

Винни-Пух и Пятачок сидят на помойке, обедают. Вдруг Винни хрясь Пятачка:
- Жри всё подряд, гад! Хватит что повкуснее выбирать!!

Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег,
оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший
себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые
посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому,
что он был очень воспитанный...

Приходит как-то Винни Пух к Пятачку:
- Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки.
Пойдешь ко мне работать?
- Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим?
- Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика - он очень умный.
А тебя я возьму сырьём...

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни
нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о
чём он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка
готова, а где же обещанный поросенок?

Винни пух от голода.

Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего.
Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит
то на Кролика, то на Пятачка.
- Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?

Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...