fit

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, и что надо сказать? - говорит она.
- Ну, ну? ! Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это всe: ?

Учитель ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5-ого октября.
- Какого года?
- ??? Каждого!

Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же - футбольный мяч и рогатку.
- А кто твой папа?
- Стекольщик...

- Мама, а когда я родился?
- 7-го мая.
- Надо же! Прямо в мой день рождения!?

Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Вовочка: 8.
Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
Вовочка:10.
Учитель: Давай дневник, Вовочка, 2.
Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!

- Вовочка, когда ты родился?
- 29 февраля 1984 года.
- Повезло тебе!
- Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
- Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

- Что такое раздел имущества?
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время
с ней имуществом делишься.

- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня послали на хуй! А ты чего такая радостная?!
- Меня туда же вежливо пригласили!

- Говорят, твоя жена хороша в постели?
- Увы, эти сведения безнадежно устарели.

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

Из характеристики девушки: "... лицо не соответствует попе".

Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых
и страшных.

Проходит конкурс похуистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют
правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире.
Вам должно быть похуй.
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать
штаны. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!!!

Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете
мысль о возможности двух ответов.

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев,
посетить Печерскую лавру...
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках
женщину...
- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко.

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу
не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник,
за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:
- Клитор имеет вэ(V)-образную форму...
Одна студентка задает гениальный вопрос:
- А вэ – русская?

Взрослые дяди и тёти, помните: дети - не плоды вашей фантазии,
а плоды её отсутствия.

Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех
перевешивает одно большое мужское достоинство.

- Товарищи покупатели! Кто родился в рубашке, просим пройти в пятый
отдел за бесплатными трусами.

Мне губы нравятся твои
И бледными, и алыми!
Незабываемы они!
Большие. Перед малыми.

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу,
то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии,
близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Семья Ивановых поступила в травмотологию со множественными переломами
и вывихами по всему телу. Как выяснилось, накануне они купили
камасутру.

Мягков и Брыльска (к/ф "Ирония судьбы ..."). После бурной ночи Мягков
отворачивается к стенке и засыпая говорит:
- И даже после этого я не Ипполит!

Три стадии любви:
- Ручка в ручку;
- Штучка в ручку;
- Штучка в штучку.

Упал Василий Иванович с коня, копчик отшиб. Приходит, спрашивает:
- Петька, делать чё, болит, сил нет?
- Да ты тазик сметаны набери и сядь в него, отмякнет.
Набрал ВИ тазик, сидит отмякает. Тут мимо Анка идет. Зырк в окно:
- Ну, блин сколько раз видела как мужики кончают,
но как заправляются первый раз вижу!

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у
высших гоминид - половой или пищевой. В ста случаях из ста голодный самец
не обращая внимания на самочку бросался к корму. Следовательно - пищевой
доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый
профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку?

В Рlауbоу - самые откровенные фотографии Анны Курниковой...
Теперь рентгеновские!

Лежу со Светланкой в постели.
Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.

Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь,
а на холодных женщин.

Пришёл на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и
начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.

Говоришь "люблю" - плачет, говоришь "не люблю" - тоже плачет...
Ладно - будем трахать молча!

- Папа, а что такое женское лоно?
- Кгм... Ну, это такая штучка у них между ног...
- А мы сейчас поедем на лоно природы - значит, в эту штучку?!

- Да какой у вас-мужиков может быть кризис? Вам-то чего переживать?
У вас же сиськи никогда не отвиснут!

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин,
которые напрягают нам член.

Она: - Любишь?
Он: - Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!

Система образования все-таки далека от жизни...
Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение
лазать по канату и прыгать через козла.

— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.

Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде... ешьте голой!

- Почему Мона Лиза на картине улыбается?
- А ты видел, на чём она сидит?

После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрёк фразу,
после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.

Две подруги разглядывают фотографии мужиков. Одна спрашивает:
- А ты бы этому дала?
- Дала!
- А вот этому?
- И этому б дала!
- А вот этому?
- Не! Я ему и до рожи-то не достану...

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо
проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи.
Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
- Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми.

Фирма "Фишер" совершила технологический прорыв в изготовлении беговых
лыж - самосмазывающиеся лыжи. Начинать, правда, бег тяжело - но по
мере того, как вы приближаетесь к финишу, смазка улучшается.
Только есть побочный эффект -
на финише они начинают вибрировать и издавать странные звуки.

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов
сперматозоидов. И за каждый душа болит.

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

Две подруги болтают по телефону:
...- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот
дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот
дурак-то! ,
... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага,
на стакан,...
не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,...
ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,...
ага,... что
ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... ,
вот именно! ,...
прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,...
нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,....
записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на
ночь смыть,...
вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,...
йее-е-е-е!!!!!!........... . Да не с ума!.... Это у нас с Васькой
оргазм был!...

Встречаются два друга:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны,
врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе
советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны,
смотрю на это дело и думаю: "А нехрена мне этот футбол?"

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка
только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму
анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: - Вы что зеваете?
Дама: - Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не
предпринимает. Её старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берёшь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги.
- Мама её говорит:
- Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
- Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, всё будет.

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья
из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.

Я согласен быть даже Хрюшей,
только бы меня укладывала спать Оксана Федорова.

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина.
- Угу (лениво рассматривая свой руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром.
- Угу (начинает петь...).
- (в ужасе) Мда... и с оператором.
- (поёт).
- И со звукорежисёром.
- (продолжает петь).
- И со съёмочной группой.
- (поёт).
- И с владельцами телеканала.
- (поёт).
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

- Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я её бы так трахнул!
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали всё маме. На следующий день
заяц приходит и кричит:
- Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно,
но детям ведь пообещал!

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...

- Кто это орёт там так громко?
- Да это соседка наша, Катька, беременеет.

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно,
в которое они сейчас пытаются подглядывать?!

Хочешь попасть голой на обложку мужского журнала -
победи в международном теннисном турнире!

- Да, Максим, все знают, что Николай спит с вашей женой, но подумайте -
на его месте могли оказаться вы.

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?!

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство.

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая
своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик.
Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и аналить!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "Shopping".

Идёт собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало.
Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два.
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член: - Яйца я в обиду не дам!
Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

В магазин приходит пожарный инспектор и вместе
с заведующим осматривает подсобные помещения:
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны.
Ну не звать же продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

Встречаются режиссёр получивший "Оскара" и режиссёр-неудачник.
Удачливый: - С моих фильмов прибыли большие, но я на любовниц
много трачу.
Неудачник: - У меня прибыль маленькая, но на любовниц я не трачусь.
У: - Как это?
Н: - Вот ты как актрис отбираешь?
У: - По красоте. А ты?
Н: - А я методом тыка.

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо.

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше,
если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Дочка сломала куклу, мама ее заругала. Дочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взяла?
- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним
баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим."

- Почему женская грудь - это вторичный половой признак,
а мужской член - первичный?
- Потому что сисек две, а член - один!

- Дорогая, ну давай скорей займёмся сексом?!
- Только не дави на меня!
- Хорошо! Ты будешь сверху!

Меня как-то во время секса спросили - умею ли я гавкать
по-собачьи? Я ответила: "Умею и шо?".
На что мне сказали, что гавкать не надо,
а вот хвостом вилять следует попроворнеее.

Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание,
то вас может ожидать холодный конец!

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

На свидании женщина-пессимистка, видя расстёгнутую ширинку,
делает вывод - одеваясь, забыл застегнуть.
Оптимистка: "Ха! Уже расстегнул!"

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе
остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада
проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:
- Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как
ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик: - А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу
и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты ещё его нарисуй.

Я так люблю стук женских каблучков...
за своей спиной в постели друг об друга.

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не
может понять
в чём дело, отправила её к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее
спрашивает результат. Дочка отвечает:
- Врач сказал что это на нервной почве.
Не поняла мама, вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
- Как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: - Да не на нервной, а на неровной почве.

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив
член на батарею и читает физику. Заходит сосед,
видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении
сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!

Поймала блондинка золотую рыбку. Рыбка и говорит:
- Отпусти меня, я за это выполню три твоих желания. Чего ты хочешь?
Блондинка думала-думала:
- А что ты, рыбка, сама можешь предложить?
- Дворец на Багамских островах? Бамперы из золота на платиновом
"феррари"?
Ночь с Хулио Иглесиасом?
- Нет, это все мой спонсор мне и так сделает.
А ты давай предложи какое-нибудь чудо.
Рыбка и то, и это... фантазии уже не хватает, на воздухе уже
задыхаться
стала, вконец рассердилась:
- Да какого хрена тебе надо?
- О-о-чч-ч-чень большого!

- Правда ли, что у всех шлюх блестят глаза?
Армянское радио отказалось отвечать.
Тогда подключилось одесское радио:
- Если бы у всех шлюх блестели глаза, то в Одессе всегда были
бы белые ночи.
На этот счет ленинградское радио заявило: - Просьба без намеков.

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
- Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.
Их спрашивают: - А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?!

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

- Чем девушка отличается от снега?
- Снег сначала ложится, а потом тает.