На тему рекламы=) Дочка подходит к отцу:
- Пап! Налей мне водки!
- Ты же сблюешь, деточка!
- Пап, а ты налей и отойди!
Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.
Интервью с крестьянином, сбившим вертолет из винтовки:
- ... И тут он попер на меня!
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
Запустил Буш ядерную ракетку на Ирак... А она развернулась и на Америку упала... Но несчастье Буша не было полным без горького шоколада "Россия"!
Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.
Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории "Виши" - ваше лицо станет гладким, как задница.
Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.
На тему рекламы масла "Злато":
Жены долго не было дома. Приходит:
- Что-то у тебя рожа слишком довольная?
- Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
- А из шкафа достать ты не догадался?
Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не Нескафе!
Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Генерал,шопотом, адьютанту:
- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- Сию минуту поправим.
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане 'Дружба народов'.
Реклама:
- Закрой глаза...... чувствуешь?...
- Шелковое белье!?!?!?
- ... нет-лучше: новый стеганный подгузник!
Реклама шоколада Россия по ТВ: Маша и Петя давно хотели завести кота...
Но кот завел их...
- Здравствуйте! Как Вас Зовут?
- Татьяна Алексеевна.
- Какой порошок Вы используете?
- ППИ-И-И-И!
- Вы используете этот порошок!?
- У кого какие доходы...
- Попробуйте наш, без кипячения!
Через две недели...
- Ну как?
- О-О-О, хватает на долго... ))
- Рука за голову, отдел по борьбе с наркотиками...
Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...
В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.
Новые фотоаппараты KODAK специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке, но денег им хватало только на Клинское.
Новый тариф от МТС: "Хорошая тусовка" и все исходящие из отделений милиции домой - бесплатно!
Встречаются однажды в баре мистер Тинькофф, мистер Миллер и мистер Хайникен. Мистер Тинькофф заказывает "Тинькофф", мистер Миллер заказывает "Миллер", а мистер Хайникен заказывает "Кока-колу". На немой вопрос соседей мистер Хайникен отвечает:
- Я смотрю, в этой компании пиво пить не принято!
Внешность! Карьера! Поклонники! И как ей это все удаетсяя???? Легко! Читайте ответы в свежем номере COSMOРOLITAN:
"Три упаковки крема Виши в день, норма или перебор?"
"Спать или не спать с боссом?"
"Как правильно крутить динамо?"
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
Плакат в Макдональдсе "Начни с пирожка с капустой" целесообразнее было бы повесить в туалете.
